Co was dzisiaj ucieszyło, co zasmuciło?

Nie, ale to mi się podoba:

Bar samoobsługowy. Warszawiak kupuje jajecznicę, siada przy stoliku, bierze solniczkę,
ale sól nie leci, bo dziurki są zatkane. Przy sąsiednim stoliku kobieta akurat coś soli.
Warszawiak bez słowa wyrywa jej solniczkę, soli swoją jajecznicę i odrzuca solniczkę kobiecie.
Do tego samego stolika podchodzi krakowiak, też z jajecznicą. - Można się dosiąść? - Proszę.
Próbuje solić, oczywiście bezskutecznie. Odkłada solniczkę; trudno, będzie jadł niesłoną.
Podchodzi z jajecznicą poznaniak. Można? - Prosimy. Sól nie leci, poznaniak bierze wykałaczkę,
przetyka dziurki i spokojnie soli.
Ci dwaj patrzą, wreszcie warszawiak krzyczy: I właśnie za to was nie lubimy!

Ucieszyła mnie wygrana RESOVII

Serce w pasy napisał(a):

weldon napisał(a):

mariusz-w napisał(a):...no to odetchnąłem...bo ja poczęty w Poznaniu byłem !

Do W-wy przyjechał z Poznania ojciec z synem, wynajęli pokój w hotelu, ojciec rozpakowywał walizkę a syn w tym czasie myszkował po pokoju. W pewnej chwili krzyczy z łazienki - TATO!! zobacz WANNA - szkoda, że to nie sobota, bo byśmy się wykąpali !!
To z witryny Urzędu Miasta Poznania

A wiesz kiedy kończy się kultura w Warszawie?

weldon napisał(a):Nie

O 21.10, bo wtedy odjeżdża ostatni pociąg do Krakowa

A to już między sobą ustalcie:

Krakus i Poznaniak kłóca się który z nich jest większą sknerą.
Krakus proponuje zakład, a Poznaniak się zgadza. Udali się wiec do Kościoła, aby zobaczyć
ile każdy z nich da na tace. Jest msza i nagle ksiądz idzie z taca. Krakus szybko wrzucił 1 grosz
i zadowolony spojrzał na Poznaniaka. Poznaniak rzucił okiem na Krakusa i przemówił do księdza
skąpym głosem- proszę księdza, to za nas dwóch.

weldon napisał(a)::D

A to już między sobą ustalcie:

Krakus i Poznaniak kłóca się który z nich jest większą sknerą.
Krakus proponuje zakład, a Poznaniak się zgadza. Udali się wiec do Kościoła, aby zobaczyć
ile każdy z nich da na tace. Jest msza i nagle ksiądz idzie z taca. Krakus szybko wrzucił 1 grosz
i zadowolony spojrzał na Poznaniaka. Poznaniak rzucił okiem na Krakusa i przemówił do księdza
skąpym głosem- proszę księdza, to za nas dwóch.

ja jako dziecko jak mi mama dała na tackę dwa pieniążki to popatrzyłam na księdza mi oświadczyłam: jeden dla Asi drugi dla księdza

weldon napisał(a)::D

A to już między sobą ustalcie:

Krakus i Poznaniak kłóca się który z nich jest większą sknerą.
Krakus proponuje zakład, a Poznaniak się zgadza. Udali się wiec do Kościoła, aby zobaczyć
ile każdy z nich da na tace. Jest msza i nagle ksiądz idzie z taca. Krakus szybko wrzucił 1 grosz
i zadowolony spojrzał na Poznaniaka. Poznaniak rzucił okiem na Krakusa i przemówił do księdza
skąpym głosem- proszę księdza, to za nas dwóch.

Człowieku ja, jak rzucam grosz na tacę, to zawsze proszę kościelnego, żeby mi wydał resztę.

Serce w pasy napisał(a):

weldon napisał(a)::D

A to już między sobą ustalcie:

Krakus i Poznaniak kłóca się który z nich jest większą sknerą.
Krakus proponuje zakład, a Poznaniak się zgadza. Udali się wiec do Kościoła, aby zobaczyć
ile każdy z nich da na tace. Jest msza i nagle ksiądz idzie z taca. Krakus szybko wrzucił 1 grosz
i zadowolony spojrzał na Poznaniaka. Poznaniak rzucił okiem na Krakusa i przemówił do księdza
skąpym głosem- proszę księdza, to za nas dwóch.

Człowieku ja, jak rzucam grosz na tacę, to zawsze proszę kościelnego, żeby mi wydał resztę.

swój swego znajdze
a z Poznaniakami jeździłam na rajdy - na dziesięć osób braliśmy jedną trójkę w schronisku

Serce w pasy napisał(a):

mariusz-w napisał(a):

Serce w pasy napisał(a):Czy pasiasty to ja? Jeśli tak, to łokowitka już leci, a jeśli nie to....... też leci

...prosie zeszło a Heinekena ...resztki !!! !

Nic nie szkodzi może być bez.............. mam łychę z colą.

Cholera Cola mi się kończy!

Joanka23 napisał(a):
swój swego znajdze
a z Poznaniakami jeździłam na rajdy - na dziesięć osób braliśmy jedną trójkę w schronisku

to musiał byc niezły piętrus... Dobry na wieczorową noc..

Serce w pasy napisał(a):

Serce w pasy napisał(a):

mariusz-w napisał(a):

Serce w pasy napisał(a):Czy pasiasty to ja? Jeśli tak, to łokowitka już leci, a jeśli nie to....... też leci

...prosie zeszło a Heinekena ...resztki !!! !

Nic nie szkodzi może być bez.............. mam łychę z colą.

Cholera Cola mi się kończy!

Siedzi Ślązak w barze i do baru przyjeżdża warszawiok na rowerze i
Ślązak mówi do niego:
- Te tyś przyjechał na kole?
- Nie na pepsi.

Nie każdy zrozumie. Koło to w śląskiej gwarze rower.

Serce w pasy napisał(a):Nie każdy zrozumie. Koło to w śląskiej gwarze rower.

Na granicy Oświęcimia w kierunku na Bieruń jest most na Wiśle.
I Warszawiacy tłumnie nazywają to miejsce miejscem Cudu Nad Wisłą,
bo od strony Oświęcimia jedziesz na rowerze, a za mostem już na kole

Serce w pasy napisał(a):Nie każdy zrozumie. Koło to w śląskiej gwarze rower.

U nas się mówi, pardon, godo, mosz koło i życ goło......

Jolanda napisał(a):

Serce w pasy napisał(a):Nie każdy zrozumie. Koło to w śląskiej gwarze rower.

U nas się mówi, pardon, godo, koło i życ goło......

I stąd "nici w życi"?

Warszawiak poluje na kaczki na Mazurach.
Udało mu się ustrzelić jedną na polu należącym do najbogatszego we wsi chłopa.
Ten, widząc jak miastowy oddala się z ptakiem, podbiega do niego i mówi:
- Panie, to moje pole i moja kaczka!
- Ale to ja ją ustrzeliłem! - protestuje warszawiak, odbezpieczając flintę.
- No dobra, musimy rozstrzygnąć ten problem zgodnie z chłopską tradycją - odpowiada sołtys.
- To znaczy jak? - pyta ,,miastowy'.
- Kiedy chłopy się kłócą, to się kopią w czułe miejsca.
Ten, który wytrzyma więcej kopniaków - wygrywa - wyjaśnia kmieć.
- Zaczynaj! - mówi warszawiak i chłop kopie go z całej siły w krocze.
Warszawiak pada na ziemię, wyje z bólu i dopiero po kilku minutach, blady jak ściana,
wstaje na nogi i szepce:
- Teraz... teraz chamie... chamie.... moja kolej!
- A bierz pan tę kaczkę i sp...dalaj.

Dawno, dawno temu pracowałem w firmie, z taką straszną "feministką" (pewnie nawet nie wiedziała co to feminizm). I kiedyś siedzimy sobie i gadamy o byle czym. Nagle rozmowa zeszła na temat bólu. Koleżanka jako, że straszna feministka mówi " nie ma większego bólu, jak podczas porodu". Po czym wstaje kolega i mówi: "nooo, mówisz tak bo nigdy w życiu, w jaja nie dostałaś"